riton's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
riton's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Saturday, December 29th, 2007 | | 2:19 pm |
итоги года
дисков с роликами разных артистов 2 кг, документов 5 кг, макулатуры 20 кг, пыли... много... и т.д. итого 2 волги под завязку для того чтобы съехать с офиса. осталось закрыть юр лицо и год совсем закончен, и отбраковать восьмерку... и неделю ничего не делать целую неделю.... такое бывает ли? а сегодня в салоне пока мне наращивали километровые ногти (в преддверии моего безделья) мастер вспоминала почему-то как усыпляла собаку 15и лет, разбитую параличом. И вроде понятно, что так надо, что нет другого выхода, а все равно не по себе, потому что убиваешь живое. Вот у меня такое же впечатление сейчас... во время складывания шмоток в тюки. | | Monday, November 26th, 2007 | | 2:17 pm |
блин
мозг проебан до состояния друшлага... при попытке расслабиться начинаются слуховые галлюцинации. выходные прошли ударно. | | Saturday, November 24th, 2007 | | 2:58 pm |
вдох... выдох...
... ну типа вдох на поверхности и уходишь с головой под воду, там, под водой растопыриваешь ноги и руки в разные стороны, выплевываешь в воду бассейна пузырьки с воздухом и бац... оказываешься на поверхности, чтобы сделать вдох... и так... равномерно, без спешки, следя за дыханием, думая только о том, как же все таки заставить и левую ногу шевелиться... двигаемся... скоро... скоро оно наступит... то самое ощущение ритма... но первая дорожка она самая сложная, потому что истерика еще торопит, дыхание еще сбито и все еще кажется, что происходит какая-то хуйня... что вода не того цвета, что народ вокруг не плавает а ходит по бассейну, что кто-то слева явно пидарас, а у меня 8 кг лишние, что мне очень, очень сложно согласиться с тем, что я имею именно то, что хотела, что слова типа "мне ничего без тебя не надо" пугают, а фраза "лучше со мной не связываться" - признание в слабости, но,блядь, как же все вы меня достали с этими вашими сопельками... и от всего этого награмаждения эмоций от ванильно-белых, до характерно черных хочется блевать... прямо сюда, в бассейн... чтобы и тому пидарасу слева стало противно... и пусть он думает, что ему противно от меня... но мы то, эзотерики, знаем, что его противно - его личные сложности... а я плыву себе... просто чтобы расслабить мозг, успокоить мыслемешалку, и унять, наконец, этот ропот сомнений... и, даст Бог, принять и полюбить и этот жизненный расклад вместе с этим пидарасом слева. | | Monday, November 12th, 2007 | | 10:12 am |
что я нашла!
этим летом был чудовищный потоп. мы сидели в кафе на староневском отмечали ДР подруги, начался дождь. Через пару часов кафе залило, мы вышли на улицу- а там, воды просто... на фотке видно... машину едут сцуки мимо, не притормаживают, брызги из под колес... я вся в светлом... подумали перейти в "сфинкс" на восстания, там тоже все утонуло... Ташкентский друг долго удивлялся - почему в Ташкенте, где дожди идут 2 раза в год все нормально с водостоками, а у нас, в городе на Неве... случилась такая вот хрень... ( Картинка 360x480, 29.85 КБ )  | | 8:57 am |
замечено, что по утрам, когда все прогрессивное и отсталое, а также усредненное человечество еще пребывает в коматозе и либо шаркает по своим квартирам в едва запахнутом на немытом тельце халате, либо угрюмо наливает себе в чашку кипяток, или уже озадачивает своим неадекватным торможением более проснувшихся водителей... именно в это загадочное время мне хочется... не секса, нет... что-нибудь написать... причем... по утрам из меня прет политик... хочется сказать много... очень много, но так, чтобы никто ничего не понял, а если и понял что-то, то сразу бы забыл, потому что на самом деле, то, что он как ему показалось понял, никакого отношения не имеет... вообще ни к чему... ... и потом еще понедельник этот... понедельник - день, когда сбежать хочется больше чем обычно. Только бежать некуда. И незачем. Начать сначала можно и тут. Надо только в очередной раз дать самой себе чем-нибудь тяжелым по башке и уже не думая, сделать... Я быстро учусь, оказываясь в ситуации когда это необходимо. Очень быстро. Остается теперь выбрать область действий. ... кофе... любой растворимый - полное говно. говно- оно коричневого цвета, как и кофе... как и сайт, судьба которого мне не безразлична, но в который мне до сих пор не удается сделать существенный вклад сил... вот хочу результата, а любой порыв действовать нарывается на какие-то неуловимые опасения. Если по существу, то ничего из того, что у меня есть сейчас значимости для меня никакой не имеет. Может в этом заковыка и порылась... в страхе перед якорями). ... это жутко сложно... методичная и постоянная работа... полторы недели назад поставила себе задачу ... несколько... из них справилась только с одной... "не посылать никого на хуй чаще одного раза в неделю"... а вот как справляться с "не жрать после 6", когда перед тобой ставят рюмку водку, закуску и телевизор и со словами "зенит чемпион" мирно засыпают...? ибо слаб человек... и остается только шепнуть во след заснувшему "твое здоровье" и смотреть странное кино, в странной квартире, в странное время и в странной ситуации, когда я знаю почему, зачем и чем кончится, а он еще думает о том не обиделась ли я. ... и может мне не нравится цветовая палитра, которой пользуется автор моей жизни, но каждый день воспринимаю как произведение искусства... но это все умозрительно... не хватает вкуса.. если представить вкус, то он то пресный, то горький, то ... нечто похожее на морепродукты))) ... кофе... остыл... стал еще противнее... зенит чемпион, бля | | Sunday, November 11th, 2007 | | 5:23 pm |
| | Thursday, November 8th, 2007 | | 12:14 pm |
гороскопы
... а практически все гороскопы сводятся к тому, что нет у меня ни сил, ни здоровья, есть только воля, дух и некое знание чего-то невнятного. А некоторые еще удивляются - и почему я так упряма)) Да потому что упрямство - мой козырь. | | 12:12 pm |
| Моя звезда - Арктур | Луна в момент рождения расположена:
10°51'36" Весы (Ведический Зодиак),
4°25'2" Скорпион (Западный Зодиак).
Ваша звезда: Арктур - Альфа Волопаса, оранжевый гигант, 0-й звездной величины.
Индийское название: Свати (Swati). | | Свати - 'дева', божественная звезда; переводится как 'мечь', и как 'жрец'. Это вызывает мысль о человеке путешествующем, способном отсечь материальные привязанности, образованном в области теологии. Свати также известна как 'самостоятельная', что указывает на независимый характер мыслей и дел человека, испытывающего влияние этой звезды. Господствующее божество здесь - Вайю, бог воздуха. Такой человек праведен, ловок в торговле, его речь приятна, он умерен, сострадателен. | | Более подробно: мужчины, женщины. | Ваша звезда © Шаунака ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) seasmile 108.OM |
| | Friday, November 2nd, 2007 | | 9:30 am |
смакуя депрессию
... просто потому что надо ее как следует пережевать... ... Это понятно, что конец неминуем и что ждать его бессмысленно. И тем не менее, все чаще ловлю себя на том, что попивая кофеек, упиваюсь великомученической скорбью, терпеливо ожидая финал... Уважения к себе это не прибавляет, само собой, но есть это, чего уж там... Периодически посматриваю на часы, прикидываю, что вот, пожалуй, можно успеть развлечь себя новым романом, новой профессией, чем-то еще необременительным но увлекательным... удержать насильно себя на этом свете долгами, обязательствами, догмами ...типа "не торопись, Ритон, все равно все случится"... Причину ищу... Ведь есть же способ помнить о смерти, но не ждать ее как единственного спасения, ведь нет причин для тоски, не все же плохо... И иду я со своим отвращением к себе самой к зеркалу для очередной порции уговоров... ТАк повернусь, сяк повернусь... ну, что же, не так уж и страшно, бывает и хуже. Вот, смотри... все работает, крутится, вертится... тормоза, поворотники, жить по идее можно, но по большому счету не хочется... ни находиться внутри себя, ни внутри собственной жизни, куда проще смотреть как она проносится мимо... такая неоднозначная и разноцветная. | | Wednesday, October 31st, 2007 | | 2:48 pm |
| | 2:31 pm |
| | Monday, October 29th, 2007 | | 11:16 am |
даже не знаю...
... даже не знаю, что сказать... не потому что действительно не знаю... больше для вступительного слова к речи, в нужности которой сомневаюсь... Выгнали меня с треском из школы волшебников имени Гарри Поттера. Уходи, говорят, не знаем мы, Рита, как с тобой работать, страшно нам... Вот так прямо и сказали... О чем они там себе думают, понятия не имею, определенно, у них свое видение меня. Со стороны то оно, понятное дело, виднее. И столько уже всякого передумано на этот счет, разобрано, осмысленно, обслюнявленно и обсопливленно и в компании и в одиночку. И вроде как ничего уже не остается кроме как сказать им спасибо за то, что было и за то, что больше их нет в моей жизни, но вот остается какая-то заковыка... жужжит надоедливое кровососущее над ухом и не дает расслабить мозг. Возможно... ну да... где-то так... странная штука... я даже поверить в это не могу... зачем-то мне просто необходимо извиниться перед ними за то, что они правы. | | Tuesday, October 23rd, 2007 | | 8:45 am |
Просушка
После того грустного сна, в котором все утонули, моя жизнь довольно резко изменилась. Вдруг мне показалось неинтересным поддерживать несколько сексуальных связей одновременно... Желание духовной близости было настолько явно ощутимо, что на его тоскливом фоне все удовольствия от обычного земного секса казались несколько надуманными и преувеличенными. я нашла изрядное количество единомышленников... в основном из тех, кто раньше испуганно втягивал голову в плечи при моих рассказах за жисть. Теперь, мы за чашкой чая ( а не за бутылкой вина, заметьте) обсуждали красоты видов за пределами эмоциональной помойки разноса, из коей мы сделали решительный и смелый шаг. К красотам вида, гармонии и семейному счастью никто, понятное дело, так и не пришел, но так приятно было попиздеть о том, что это возможно.... Как-то вечером меня дернуло выйти из дома и пройтись... Я вышла из дома и встретила соседа, с которым полгода не общалась.... никак. Ему я тоже в форме устного объявления сообщила о "просушке", то есть о режиме воздержания от секса и алкоголя и переходе на здоровый образ жизни, включающий в себя бассейн, айкидо и пешие прогулки. Посмотрел он на меня как-то грустно и порекомендовал пить ромашковый отвар. При чем тут ромашка я не поняла, но сомнения в целесообразности производимого эксперимента у меня возникли... Еще сосед поинтересовался не рассчитываю ли я таким образом накопить бонусов на кого получше... ну типа там "воздастся за терпение и пр." Пока я думала, он уже заверил меня, что это полное фуфло... В конце нашей беседы попросил информировать о ходе эксперимента не чтобы вписаться в банкет по окончанию, а чисто потому что любопытно чем кончится... Так вот, Степа, сосед, сообщаю об окончании просушки, ибо вчера накатило на меня нечто с невообразимой силою и швырнуло в лапы тщательно отобранного первого встречного. Изменилось ли что-то в моем восприятии я так и не поняла, равно как и то к чему же этот опыт привел - к смене образа жизни или всего лишь к смене состава. Пребываю в лирическом настроении, до чертиком хочется саму себя послать на хуй, шоб не нудела. пысы. это описание настроения, факты преувеличены. | | 8:36 am |
| | Thursday, October 18th, 2007 | | 1:53 pm |
| | Saturday, October 13th, 2007 | | 2:54 pm |
| | 2:40 pm |
| | Tuesday, October 9th, 2007 | | 11:32 am |
метро
... а мне так хотелось подойти и заговорить... И на самом деле было совершенно безразлично как меня поймут, пошлют ли, обругают ли... Да, конечно, проще затевать разговор, когда есть более серьезный повод, чем поездка в одном вагоне метрополитена, но все приходится делать когда-то впервые. А тут... Все импонировало и лицо, и рост, и микродвижения тела, и мимика, и выбор одежды, ничто не раздражало, страшно было упускать... Ведь еще несколько секунд и просто возьмет и выйдет из вагона... и все... я никогда так и не узнаю ничего о этом человеке, никогда не убежусь в том, что даже на третью встречу мне будет не лень задавать вопросы... И надо было зажмурить глаза, глубоко вдохнуть и прыгнуть вперед... Единственное, что останавливало - мысль "а вдруг она дура? ей то что? она огрызнется и дальше пойдет, а я болеть буду, потому что всегда заболеваю при встрече с дурой"... Так и не подошла, и не заговорила, а теперь думаю - ну вот не тупица ли я? лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, не сделав. | | Monday, October 8th, 2007 | | 3:38 pm |
хочется что-то написать...
... а что не знаю... ну, пожалуй, сделаю список... Меня раздражает: а) заметила, что испытываю потребность в том, чтобы доказать кому-то что он дебил и послать нафиг... получается доказывать крайне плохо, потому как в оппоненты из спортивного интереса выбираю более менее умных мужчин... поэтому раздражает и то, что не получается и то, что это зачем-то нужно. Особенно часто пользуюсь для этого сайтами знакомств, к сожалению, другой способ мне неизвестен. б) когда на меня реагируют как на кусок мяса, подходят и начинают задавать вопросы типа "а достаточно ли это мясо свежее? а годится ли для жарки или только в суп?" особенно раздражает такая реакция тогда, когда я не сижу, закинув нога на ногу на мясном прилавке. в) раздражает необходимость мотивировать другого тогда, когда саму уже тошнит от производимых действий. г) раздражает необходимость решать существующие проблемы, когда они очевидны. потому что не решать - безнравственно, а решать - лень. д) раздражает понимание того, что мое "хорошо" нифига не соответствует общепринятому и разрыв постоянно увеличивается... раздражает то, что ориентиры оказались фальшивыми, цели надуманными а я... а я вообще не то, что о себе думала.... но еще больше раздражает, что это все мне как-то по барабану... ну то, что все не так, как на самом деле... е) раздражает то, что те, кто что-то умеет делать лучше чем я не понимают, что я тащусь от того, что есть кто-то лучше... потому как наличие образца многое упрощает. И эти лучшие строят нелепые гримаски, которые обозначают то, что им все-таки неловко за то, что они таки невольно самоутверждаются за мой счет. и выглядит их неловкость тупо, этим и раздражает ж) бесит то, что совесть не чиста, а то, что иное невозможно - просто добивает. з) раздражает то, что билет есть только в один конец и сходить с поезда не имеет смысла, также как и раздражаться на что-либо | | Friday, October 5th, 2007 | | 10:32 am |
вот черт
что-то в этом есть... Поздравляем! Вы — продажник.Сидите на проценте, мечтаете придушить всех своих клиентов, радостно улыбаясь им при этом. На вас приходится три четверти мощи мотивационных орудий, которые разрабатываются службой персонала, чтобы вы и дальше работали в том же изматывающем и бесчеловечном режиме, получая мизерные проценты. |
[ << Previous 20 ]
|
